Junger Kerl bumst spontan seine Großmutter


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On 13.07.2020
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Junger Kerl bumst spontan seine Großmutter Nichts. Wo er das Geld für seinen Lebenswandel her hatte, wusste wohl keiner, aber das interessierte auch keinen, da war Hamburg damals wohl nicht anders als heute. So lange man so ein Auto hat, so lange man seine Drinks bezahlen kann und gut essen geht, so lange wird das wohl alles seine Ordnung haben. Er wusste auch nicht, was aus S. Nun muss er also seine Mannschaftskollegen auf mich gehetzt haben. Wie, das weiß ich bis jetzt noch nicht, aber bei der nächsten Fahrt zu einem Auswärtsspiel haben mich die Jungs voll angebaggert. Einer von ihnen ist auch wirklich ein extrem gut gebauter Kerl, auch 17 Jahre alt (damals) und mit dem hab ich dann auch etwas geflirtet. Wetterbericht für Lwiw (Lviv / Lvov / Lwow / Lemberg) in Galizien (Ukraine) mit gefühlter Temperatur und Wettervorhersage für die nächsten fünf Tage vom 3. bis 8. September - Wetterprognose der nächsten fünf Tage vom 3. bis 8. September für Lwiw (Lviv / Lvov / Lwow / Lemberg) in der Westukraine in der Ukraine. Third High-level Safety Conference (HLSC ) View the Full List of Coming and Past meetings and Events. Video 1 von 1 zur Serie: Mutter und Sohn - Trailer (Deutsch) HD jetzt anschauen!.

Ihr üblicher Tarif. Auch die Ex-Prostituierte Stephanie Klee 51 hatte jahrelang ältere Kunden. Auch um die Hygiene der Senioren vor einem Besuch geht es bei ihren Seminaren.

Und um das Einfühlungsvermögen, wenn ein Bewohner Hilfe beim Buchen einer Hure braucht. Für Yasmin ist der Liebesdienst für ältere Männer nicht ungewöhnlich.

Dann verlor sich der Kontakt. Mehr als ein Jahrzehnt dachte die A. Ein ausgewogenes Gegenseitigkeitsverhältnis im Einzelfall ist da vielleicht ein bisschen viel verlangt.

Vermutlich hätte die A. Der Gastgeber stellte die A. Einige Wochen später jedoch erhielt die A. Man hat gemeinsame Freunde, an sich ist das nicht näher erstaunlich, man stellte auch schnell Gemeinsamkeiten fest, und weil der S.

Sie würde, so sagte er, ihn an ein Mädchen erinnern, das er einmal kannte. Oh, sagte die A. Ja, nickte der S. Lange sei das her.

Eine Engländerin sei das gewesen, fuhr er fort. Leider sei damals nichts draus geworden. So viel Zeit hatten wir auch mal, versuche ich mich zu erinnern.

Schön war das. So viel gelesen. So viel ausgegangen, so viele Leute so gut kennengelernt wie später nie wieder. Viel gefeiert, viel spazieren gegangen, viel geschrieben und gut gegessen.

Eigentlich hast du keinen guten Tausch gemacht, denke ich, auch wenn das ungerecht ist und nicht einmal stimmt. Eigentlich hättest du dein Leben als Abiturientin, als Studentin, als Doktorandin und als ganz junge Anwältin noch einmal für einen kurzen Urlaub in die eigene Vergangenheit zurück.

Spätere Generationen werden ungläubig darüber lachen, dass wir nur hilflos immer nach vorn in der Zeit treiben. Vielleicht werden schon der F.

Als Moritz seine Wäsche weggeräumt hatte, fiel ihm ein, dass Marianne heute erst spät nach Hause kommen würde und Muttis Miederhose nun den ganzen Tag lang peinlich auf seinem Bett herumliegen würde.

Vielleicht sollte er die Sachen einfach wieder runter in den Keller bringen und in die Waschmaschine stopfen. Gute Idee. Er sammelte alles ein und brachte die kleinen Wäschehaufen hinunter in die Waschküche.

Als er eine heruntergefallene Strumpfhose aufhob, kam ihm eine Sache aus seiner Jugend wieder in den Sinn. Das hatte ihn seinerzeit ziemlich erregt.

Irgendwann hatte er gemerkt, dass diese Frauen braune, fast durchsichtige Strumpfhosen, also eigentlich in der Farbe ihrer Haut trugen und das das den Effekt verursachte, der ihn damals mehrfach Hand an sich legen gelassen hatte.

Es fiel ihm auch wieder ein, dass er, mit sechzehn Jahren etwa, seiner Mutter eine ihrer Strumpfhosen gestohlen hatte. Die hatte er sich dann manchmal beim Onanieren über das Glied gezogen und einmal hatte er sie sogar angezogen.

Allerdings war sie dabei kaputt gegangen, weil er seine Fingernägel nicht ordentlich geschnitten hatte.

Moritz erinnerte sich an das besondere Gefühl, dass er damals hatte. Er hielt immer noch Muttis Strumpfhose in der Hand. Sie war seidig glatt und hauchdünn.

Moritz betrachtete er seine Fingernägel, denn er wollte sie keinesfalls kaputt machen. Er legte die Strumpfhose auf die Waschmaschine und begann seine Hose auszuziehen.

Es gab Dinge, die musste er einfach tun, wenn es ihm plötzlich in den Sinn kam. Da hatte es gar keinen Zweck sich Gedanken über Konsequenzen machen oder darüber nachzudenken, ob das jetzt wirklich sein musste.

Vorsichtig zog sich Moritz die Strumpfhose über seinen nackten Unterleib. Und ich hatte Hilfe von zwei Selbsthilfegruppen und einem Therapeuten.

Und: ich konnte Hilfe einfordern und annehmen. Ende November Seit längerem hatte ich klar erkennbar ein Gefühl von Leere: immer wieder, und es trieb mich in Sekundenschnelle dazu, dieses Gefühl zu betäuben, ich konnte es gar nicht aushalten.

Dann hatte ich hin und wieder mal die Kraft, dem Gefühl wenigstens ein paar Sekunden nachzuspüren. Dabei hatte sich herausgestellt, die Leere war gar nicht leer, sondern sie bestand aus einem dicken, schweren Gefühl im Bauch.

Das steigerte sich dann soweit, bis ich es täglich fast durchgängig spürte und halbwegs ertragen konnte. Es fühlte sich an wie eine elastische Blase, in der sich schlammige, morastige, zähe Pampe befindet, die dunkelbraun-dunkellila gefärbt ist.

In meiner Selbsthilfegruppe und mit meinem Therapeuten kam ich dann auf die Idee, es könnte so etwas sein wie psychischer Schmerz, oder Demütigung, oder Verzweiflung, oder alles zusammen, oder noch mehr.

Ich hatte dann beim nächsten Selbsthilfegruppe-Treffen die anderen Mitglieder gefragt, wie sich denn Demütigung, psychischer Schmerz oder Verzweiflung körperlich anfühlen würden.

Da kamen einige interessante Beschreibungen zusammen und eine hat mich innerhalb kurzer Zeit, nämlich bereits beim Nachhauseweg, total getroffen: Das schwere Gefühl war plötzlich weg und ist nicht mehr aufgetreten.

Es war Verzweiflung. Die Verzweiflung der ersten 15 Jahre meines Lebens. Als ich den Sex mit meiner Mutter nicht wollte, als ich wollte, dass sie aufhört, als ich vergeblich meinen Vater informierte, als es mal zwischendurch weniger wurde, als es dann sogar schlimmer wurde, weil sie begann, mit mir zu ficken, als es Jahre um Jahre dauerte und nicht aufhörte, als ich mehrfach versuchte, mich selbst zu töten.

Als ich dann endlich mit Jahren glauben konnte, dass ich den Missbrauch überleben könnte, weil ich dachte, ich schaffe es, bis ich Jahre alt bin.

Und ich schaffte es! Das schwere Gefühl und die Geschichte dazu, also die Verzweiflungsgeschichte, gleichzeitig in meinem Bewusstsein zu haben, bewirkte, dass ich beides als sehr harte, aber als zusammengehörende Erinnerung im Gedächtnis abspeichern konnte.

Das Gefühl spukt nicht mehr in mir herum und kann sich nicht mehr als Handlungsanweisung auswirken.

Dieser Teil meines Kindheitstraumas ist erledigt. Meine Schlussfolgerung: Habe ich ein schweres Gefühl in mir oder eine üble Geschichte, dann gehe ich auf die Suche nach dem Gegenstück.

Wenn ich das wirklich wahre Gegenstück gefunden habe, habe ich eine gute Chance, dass sich das Trauma bzw.

Habe ich kein Gefühl, sondern eine zwanghafte Handlung, so suche ich nach dem Gefühl, welches durch die Zwangshandlung verdeckt wird: Ich versuche, ganz genau in meinem Körper zu beobachten und zu spüren, was da passiert in den Sekunden vor der Zwangshandlung.

Mein Ziel ist nicht, die Zwangshandlung zu unterlassen, sondern das verdeckte Gefühl zu entdecken. Nicht alles, was heute noch Probleme verursacht, ist auf den Täter zurückführbar.

Einige meiner Grundgedanken hatten mit ihm zu tun. Und vor allem: ich war 3! Jahre alt, als ich mich bei ihm über Mutter beschwerte.

Er hätte mir 10! Es gibt noch einen zentralen Punkt: Die Schweigemauer musste weg. Ganz weg. Der Beginn dieses Vorgangs war die Wiedererinnerung des Missbrauchs vor 12 Jahren, das Ende ein.

Fernsehbericht des HR über mich im Februar Heilung, oder: die Auflösung von Traumata, ist meiner Meinung nach ein permanenter Vorgang, der nicht endet.

Das bedeutet aber auch, dass ich nicht ständig mit heilen beschäftigt bin. Ich bin mit essen beschäftigt, mit lesen, mit lieben, mit heilen, mit arbeiten ….

Ich war depressiv. Nicht ein einziges Mal habe ich es zum Krafttraining geschafft. Abends konnte ich mich nicht auf die Nachrichten konzentrieren und morgens kam ich vor 10 Uhr nicht aus dem Bett.

Ich liebe lesen. Und wenn es nicht regnete, fuhr ich fast täglich mit dem Fahrrad am Main entlang. Auf neudeutsch: meine Ressourcen. Was kann ich?

Was mag ich gerne? Das Wichtignehmen dieser Ressourcen führt dazu, dass mein Tagesablauf immer angenehmer und optimistischer wird.

Udo: Vielen Dank für Deine Schilderungen; den Mut und die Offenheit. Du hast eine Menge geschafft — Glückwunsch.

Hm wer hat geschrieben? Nun ich habe es durchgelesen , kann dazu nur sagen , das du schon sehr fiel an dich gearbeitet hast. Ich fand es interessant , wie man es filleicht verarbeiten kann.

Das mit den Augenbewegungen merke ich von selber , wenn ich überlegen will …. In ner Waschmaschine gepackt zu werden , stelle ich mir schlimm vor.

Ich als Frau könnte mir sowas nicht Vorstellen, an kleinen Jungs machen zu wollen , was deine Mutter gemacht hat. Was richtig toll gewesen währe , auch für mich.

Obwohl ne einmalige Erfahrung auch schon genug Schaden anrichtet. Schade dasimmer weg geguckt wird , es ignoriert wird.

Mfg Larissa. Udo Dein Leben und die entwickelten Phantasien hast du sehr gut gemeistert. Sehr deutlich wurde der weg des inneren kreativen Prozesses.

Kommentare 4. Emmy warum bist du nich reingeplatzt und hast verlangt mitzumachen anstatt dir das Treiben nur durch den Türspalt anzuschauen.

Ich würde wetten das hätte deiner Mutter und deinem Freund gefallen. Kommentar schreiben. Bin nicht sicher ob ich die Frage richtig verstehe.

Kommentare 2. Kathis Mutter macht sich an Kathis Freund ran. Was für ne kuriose Mutter. Kommentare 1.

Was hast du dagegen? Wenn sie deinen Freund will, soll sie ihn haben, ich habe auch schon die Mutter meiner Freundin geschwängert, und hatte auch sex mit ihrer oma, ihre Familie ist generell eine Lust Oase.

Geiler Haufen. Versuche das doch auch mal ;. Also kann dir nur raten ihr zu erlauben mit deinem Freund zu vögeln, so wird sich zwischen ihnen auch engere Beziehung ergeben und die is bekanntlich gut für den Hausfrieden.

Und evtl. So nen Mutter Tochter Fick ist der Traum vieler Männer und dein Freund wird sich dir gegenüber bestimmt sehr dankbar verhalten, so dass du einiges von ihm verlangen kannst.

Heute nicht mehr, aber als ich 18 war hat meine Mutter, damals 39 auch mit meinem Freund gefickt. Ich wusste das, hat mir aber nichts ausgemacht, habe sogar mehrmals zugesehen.

Kommentare 3. Bei uns im Dorf waren zwei geile junge weiber Der Zugang zu deren Zimmer war durchs Schlafzimmer der Single mutter Wenn die alte Wach wurde musste sie erst testen Test kennt ihr euch denken.

Also der Freund meiner Tochter fickt mich recht oft, meistens wenn er da ist, fickt er erst mich, dann meine Tochter.

Dann denke ich immer, ich versuche es jetzt lieber noch bei meiner Mutter, da sie sich jetzt oft mit ihrem jetzigem Freund streitet. Ich bin sehr verwirrt, was ich machen soll, ob ich eben mal mit meiner Mutter darüber reden soll und das aber nur erst Mal leicht ansprechen soll, denn zu irgendeiner Therapie zu gehen, das will ich dann auch nicht!

Es muss ja einen anderen Weg geben dass ich da selbst wieder los komme? Ich wäre sehr dankbar über eine Nachricht, die mir ein wenig helfen kann.

Aber es ist der falsche Weg! Erstens bezweifle ich, dass sie wirklich etwas mit dir anfangen will du bist ihr Sohn, nicht ein ebenbürtiger Partner!

Sie könnte auch riesigen Ärger mit ihrer ganzen Umgebung und im Beruf kriegen, wenn herauskäme, dass sie was mit ihrem Sohn zu laufen hat! Und wenn sie von dir schwanger würde, ist das Risiko sehr hoch, dass das Kind einen Geburtsfehler hat.

Was dich betrifft, so ist diese Fixierung sehr ungesund. Sie gingen mir auf den Geist, die Jungens, die Halbstarken, mit den Breitreifen, aber auch die, die plötzlich vergreisten, die plötzlich geil aufs lernen wurden, auf das Jurastudium, oder BWL.

Hey, darauf kann ich stolz sein, fällt mir ein. Nie mit einem BWLer im Bett gewesen. Nur mit Maklern, Anwälten und anderen Irren.

Und einem Architekten. Damals gab es aber nur Jungens mit schlechtem Musikgeschmack und weiten Hosen. Das war toll, mit ihm in der Hotelbar zu sitzen und seinen Geschichten zu zuhören.

Das war toll seiner sanften, bärigen Stimmen zu lauschen. Das war toll seine leicht rauen Hände auf meinem Bein zu haben. Er war ein guter Liebhaber und er machte mich für Momente glücklich mit seinem Glück.

Manchmal weinte er nach dem Sex und dann sagte er immer, das er noch nie so glücklich gewesen sei. Dann schlief er ein und ich lag dann noch da, mit pochendem Herzen, mit Gedankentürmen, die ich nicht abtragen konnte, eingeschlossen zwischen seinen Beinen, die mich festhielten und unentschieden zwischen dem Wunsch jetzt gleich zu gehen, oder doch noch mal zu warten.

Mir war klar, dass das auf Dauer nicht gut gehen konnte, und ich hatte Angst, dass er plötzlich Sachen wie "Heirate mich" sagen würde. Das waren die, die sich nie richtig entscheiden konnten, nie für die richtige Frau, nie für Kinder und die plötzlich alles nachholen mussten.

Kinder, Frau, Baum, Haus, Heirat, Hund, Tod. Das war, soviel war mir damals klar, ganz bestimmt nicht meine Nummer, denn ich wollte nach London um dort in Clubs viel zu trinken und distinguierte Engländer kennen zu lernen.

Es ging ein paar Monate gut. Manchmal sehr gut, manchmal gar nicht gut. Irgendwann war er betrunken an der Bar und erzählte wieder diese Geschichte von dem jungen Mädchen, dass da vor seinen Augen, vielleicht drei Meter entfernt von einem Scharfschützen erschossen wurde, und dann da lag und stöhnte, und er wollte ihr helfen, aber sein libanesischer Kollege hielt ihn zurück, weil das eine Falle war, weil der Scharfschütze nur noch einen haben wollte und die Frau war der Köder.

Seine Augen waren so leer dabei, völlig leer, kalte Kohle, ohne Emotion, und ich dachte, nein, das geht nicht, ich kann das nicht, ich will nicht der Wetzstein sein, an dem er sich abarbeitet.

Ich hab S. Er dachte wohl, dass ich einerseits seinen Entschluss testen will, andererseits die harte Tour haben wollte. Den ganzen Mann spüren, der sich nimmt was er will, wenn er sicher ist, aber die Frau noch dusselig rumsteht.

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1 Kommentare

  1. Vusida

    Ich entschuldige mich, aber es kommt mir nicht ganz heran. Kann, es gibt noch die Varianten?

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